此生最特别的请假条
我没有爸爸了。
我的父亲，在我的记忆中，一直是一个顶天立地的人，他对我的教育虽然是打压式的，可是仔细想来，对我从来没有动过手，哪怕特别生气，也只是冷嘲热讽。
并且我知道他的这种行为只是为了激我上进，但是我让他失望了，大概是我从小虽然害怕他，但是心理上实际是有恃无恐的，毕竟潜意识里我清楚，他不会对我动手。
我知道，他对我有愧疚，曾经有一个环保单位的铁饭碗，在十几年前的时候，有个亲戚是能够帮我运作的。
只不过当时这种铁饭碗的收入根本不到我当时工作的一半收入，我对于体制内并没有很多认知，父亲说让我姐去，让亲戚帮我找更好的，我欣然答应了。
可是后续我忙于玩乐，根本无心工作，每天通宵上网，浪费自己的时间，很落魄。
后面亲戚也没有帮忙成功，当时正好管理收紧，根本没什么机会，加上后面铁饭碗变得越来越香，跟我后面的落魄形成了鲜明的对比。
我其实知道，父亲内心是后悔的，他就是重男轻女，虽然他也喜欢我姐，可是我更清楚，他想让我变得好，一个机会被错过了。
这个其实很正常的，毕竟女人都是不愁嫁的，但是我一个单身男人，处在社会的最底层，并且在外面闯荡多年，浪费时光，年龄越来越大，已经耗不起的时候，他应该是后悔当时没让我去单位的。
其实当时我真实的内心想法也跟他是一样的，毕竟当时我还想玩，对于未来并没有太多的想法，因此对于父亲的提议，我很赞成的。
说实话，当时我以为这个网站带颜色才了解的，第一个网名叫什么小色狼，早早已经忘了。
当时直接和父亲去了本省权威的医院，检查确诊，在这将近一个月的陪床里，我麻痹自己，每天都是日万。
他的身体越来越不好，我其实已经知道什么情况，他应该也清楚的，当看着死亡一天天来临的时候，会有多么恐惧。
直到2019年，我躺的这一年，真的是躺，能看小说的人大部分应该能接受寂寞，我一天一本，或者两天一本书，在后半年接触到了《电影风华》。
我现在都后悔，后悔前两天父亲想抽烟的时候，我没有给，我还抱着他能站起来的希望呢。
我小心隐藏着自己当时的小心思，偶尔还用这个刺他，他并没有说什么，现在想来，我挺懦弱，也挺可笑的。
后面就开了这本《实绩为王》，这个小说就是《光影文娱》的完全反面，有人说我王峥太矫情，那我就写一个浪到极致的。
后面又找了一个工作，没有学历和能力，只能干苦力，后面因为能吃苦，在一个私人小作坊，当了库管和司机。
仔细想想，当时的父亲并没有独断专行，他是先听出来我不想去的意思后，才提议让姐姐去的，我这点小聪明，在他看来，很可笑，毕竟是他从小看着长大的，只不过没有明说而已。
他是对我失望的，但是对我也是愧疚的，我姐的工作经过这么多年，工资上好像差不多，可是一个铁饭碗以及福利，是一般人想都想不到的。
不过当时我太着急了，父亲的病像一座山压在了心上，压力太大了。
其实，上这么多年班，他从来没有问我要过一分钱，还知道我花钱大手大脚，也没有说什么。
然后，第一本小说运气不错，或者是我太坚持了，三十万字才签约，并且开始挣钱了，就这么写小说了。
看的出来，我能写小说挣钱，父亲是开心的，虽然我觉得很尬，但是他可以自豪的跟任何人说。
其实，最丢人的是我，喜怒无常，把脾气给了家里人，给了支持我的读者朋友们。
我的压力也挺大，中药太贵了，并且他没住院，门诊额度早早就完了，花钱我竟然想过值不值，索性，我虽然想过，但是当花钱的时候，我没有犹豫过。
我很后悔，后悔没有陪着父亲好好说说心里话，当他今天中午二点三十六离开我的时候，我意识到，哪怕他躺着，也一直是顶梁柱。