“……”
我可能会选择音乐的路。我确实喜欢。
但更多的，是因为我觉得如果真去当了歌手，我就不必留在姐夫身边，不用给姐夫添堵。
只要偶尔出差，经过姐夫所在城市见一面就好。那样就会满足。
所以，蒙混过去了吗？
其实我害怕独自留在实验室的事，即便有72号回来也无法消除不安的事。
1月17日。
凌晨。
为什么我总是拿姐姐来比较呢？
起初，我觉得可以消除负罪感。是说，把我当成姐姐也没关系，当成是姐姐就能多看我一眼的话也愿意。
现在。
“姐姐……也会这样做吗？”
“嘶。”
“这样呢？”
“你姐要是知道你把她当play的一环会难过的。”
“可是，我本来就是坏孩子。而且也不会让姐姐知道的。”
“我倒是觉得你不坏，顶多是有点傻。”
“为什么？”
“……”
姐夫没回答我，只是摸摸我的后脑勺。
是说。
我主动到这种地步，卑微到这种地步很傻吗？
我不傻。
换成别的，换成现实普通的一生，普通的爱着谁……我肯定不会做到这种份儿上。
我算计的很多。
原先只是姐夫愿意和我多说说话，多看我一眼就满足。到现在变成即便回去也愿意偶尔抱抱我。我获得太多了。
所以。
我想回去了。我已经别无所求。姐姐……说不定想念姐夫了？
看到那么多难过的事实，姐夫是不是也会想见一见活生生的她们呢？
1月17日。
上午。
姐夫继续出去找物资。
72号则是继续去地表改造供能装置。据说地表温度到了56度。在这样的温度下，我没任何防护装置接触地面几分钟后大概就会受到严重烫伤。
没人在实验室。就我自己。
当初姐夫和我说‘梦’的事情，我查过一些资料。
有专家说，想从梦出去最简单的是回忆自己如何来到这世界的。为什么会在做当前做的事。
我试了。我完全记得和闺蜜一同进入高铁站前往上千公里外的高原地区。但并没有退出‘梦’。
也有人说，感到疼痛就会出去。
我也试了，非常用力的掐大腿肉，没用。
死掉会怎样呢？
有人说，如果是非常清晰且无法退出的明晰梦，大脑认知为真实的世界，死掉可能就代表意识一并死掉，现实成植物人。
1月17日。
晚。