写了一宿信，有很多话，在这里说给大家听。
感谢大家的评论，文下的和微博下的，都超级感谢，超级超级超级超级超级感谢。
每条评论我都仔细看过，每一条都反复看了好多遍。
爱你们，超级超级超级爱。
爱烤馒头那么爱。
想说的太多，真落笔的时候，又发现不知道该从哪个地方开始说起。
不讲故事的时候，我其实口拙。很多情绪长久盘踞，但真到要表达的时候，又只能反复搜刮出几个干巴巴的词。
明明有太多话想说。
这本书真的写得很难。
难到我无数次发誓，写完这段就不写了，熬过去就不写了，正文完就不写了，写到上大学就不写了。
放过他们放过自己放过所有人。
我是个靠沉浸感落笔的作者，这本的沉浸感几度险些逼得我崩溃。
从失眠开始，一路失控。
我以为自己可以，但不论是把一部分已经淡忘的过往翻扯出来，还是试着去融入他们的世界，去变换视角找到他们的感觉，他们的情绪，去设想他们的每一个反应，都太难熬了。
大家看到的是我构思出他们最好的结果。
在无数个被我废掉的可能的发展里，无数个曾经被写出来或者没写出来的可能里，有更多分支。
更多更黑暗更压抑更绝望的可能的剧情分支。
它们都在我的脑海里发生过。
我都用他们的视角经历过。
我起初没有警惕，直到意识到的时候，已经来不及了。
这种感觉很可怕。
我不允许自己高兴起来。
每次我试图给自己找点什么开心的事的时候，潜意识就会跳出来，质问他们还没解脱，凭什么开心。
该解决的还没解决，他们还在不开心。
他们都不开心。
是我把他们写出来，是我给他们的境遇，他们还没得到他们早就应得的。
我凭什么开心。
我一边因为这个状态痛苦，一边依赖着这个状态，因为只有在这个状态下，才能写出真正满意的东西。
这个状态持续了很长时间。
为了重新振作，我试了很多办法，大部分是对身心没什么好处的，总觉得也不该多说。
后来和好朋友一起出门住了一个月，在陌生的地方调节了一段。
朋友劝我，不然就不这样写了吧，只当成一个故事算了。
可我又不舍得。
我总会想，哪怕有一个像11和毛线团这样的孩子在看这本书，哪怕有一个人因为有经历所以懂。
那我要对这个人负责啊。
要负责啊。
所以就这么又撑了一段。
稍微好一些以后，我开始着笔写他们的至暗时刻。
这一段简直是噩梦。
身体被情绪影响得很严重，胃疼到虚脱，写完一章必须稍作休息，不然根本没办法继续。
我反复告诉自己，熬过去就好了。
我以为这段写完就好了。